viernes, 12 de febrero de 2010
LATAS DE LA VIDA
domingo, 7 de febrero de 2010
FOTOGRAFIAS LOCAS
El ultimo grito de la moda en manos libre
"La Polecia siempre vigilando"
"Sona" Escolar y luego por eso nos quejamos de los resultados de la prueba enlace
"Shores" jeje
El "renegao" malote
¿Que sera el P.N.?
Di si a la Pirateria pero de la buena!!!
Y yo que le pensaba llevar a pintar
"Ofertón"
Que bueno que lo especifican
Vamos al OZZO por la peczi
Que bueno que avisan casi no se ve
Sin palabras
Puro mayz
Yo quiero entrar ahi
Todo cabe en un jarrito......
Este salio de la escuela de la foto de arriba
Que es deavetis
Una crema milagrosa
Un coyotito
Beckham
Batomovil
Haaa para eso es el batimovil
mmmmmmmm
Ya esta abrido el negocio
jueves, 4 de febrero de 2010
BICICLETAS RARAS
domingo, 31 de enero de 2010
FRASES TONTAS
1. Hombre prevenido vale por dos.
Pareja desprevenida vale por tres.
2. El amor eterno dura tres meses.
3. Todo tiempo pasado fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5. El dinero no hace la felicidad, ¡hace falta!
6. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!.
7. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
8. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
9. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
10. Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
11. Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.
12. La mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente en otros lugares de nuestrso universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos.
13. Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.
14. La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
15. Nadie es perfecto. Firmado: Nadie.
sábado, 30 de enero de 2010
LA VERDADERA IDENTIDAD DE SUPERMAN
Y como siempre en todos los lados la pirateria se hace presente sin importar el lugar, religión ni raza vean a este Superman.
viernes, 29 de enero de 2010
ANIMALES CHISTOSOS
jueves, 28 de enero de 2010
CHISTES DE ABOGADOS
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
CHISTES DE ABOGADOS 2
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
CHISTES DE ABOGADOS 3
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
CHISTES DE ABOGADOS 4
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.